Во мне столько света. Столько нерастраченного тепла.

Перестань сопротивляться.

И прости уже себя наконец.

---

Ненавижу! Вся на иголках. На нервах. Натянута до предела. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

Во всем все не так! Иногда я об этом забываю. Иногда я отвлекаюсь. Но мне не дают забыть. Никогда! Стоит чуть замечтаться. Стоит чуть расслабиться и поверить, что все хорошо.

Почему я не получилась? Почему то, что происходит вокруг других людей, не касается меня никак? Почему я живу как будто в каком-то цикличном коконе. И из раза в раз все одно и то же.

Я очень устала думать. Я очень устала себя сравнивать с другими.

Я очень хочу быть счастливой.

---

Я отвыкла от щемящего чувства одиночества. Отвыкла от удушья.

Эта неделя, она была великолепной. Самой вдохновенной из всех пока в этом году. Я готова его любить, лишь за этот февраль.

За людей, которые меня вдохновляют. За мысли, которые живут в моей голове. Это самая большая радость. Просыпаться и радоваться. Не думать, что будет завтра. Не сравнивать. Твой путь - это твой путь.

Помоги им. И чуть-чуть мне.

Ей, им. Семье. Они - это все, что у меня есть. Не отпускай меня, не дай унывать.

И пообещай вернуться. Когда холодная осень горит. Небесным небом и водой.

А впереди - весна. Дом. И небо над головой. Небо, которое я разделю.

Молю тебя.

---

Чудо-юдо Аня. Он позволяет тебе, чтобы вышел толк. Как в "тандеме".

Молись. Верь. Надейся.

Впереди лето. Впереди дом. И твоя семья.

Что бы ты не говорила, что бы ты не выдумывала. Ты все им простишь.

Радуйся.

Все будет.

Стремись. Прощай.

Не умирай. Никогда.

---

Когда дует ветер перемен, всегда болит. Может, это происходит сейчас?

Открывать себя интересно. Познавательно. Играть, строить, учить. Учиться.

Я говорю себе. И сравниваю с ездой на машине. Долго же не получалось. Не выходило, как надо. А потом раз, и сложилось.

Просто это твой путь. Может быть корявый и где-то очень одинокий. Но мой.

Везде искать пользу. Из любой ситуации. Не сдаваться.

И молиться за всех. И чуть-чуть за себя.

Люблю вас. Иногда зря.

И все-таки, кажется, в чем-то меняюсь к лучшему.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иногда все настолько плохо, что ...

Помоги им и мне. Пусть я стану Аней, о которой всю жизнь мечтала. Аней, которая мне снится уже два года.

---

Я дома. И это место им стало. Не самым идеальным, наверное, даже не постоянным. Но я тебя люблю. Дом на центральной. Дом до весны.

Здравствуй, заснеженная зима. Здравствуй, заснеженный дом.

Подари им счастье. И семью. Общую.

---

Это удивительно. Чарующая арабская ночь, палящее декабрьское солнце, ломаный английский, бассейн на крыше и холодное море. Я сдержала обещание вернуться к нему. Я, затерянная, потерянная, голодная до всего, что может вернуть меня ко мне старой. Я, отчаянно нуждающаяся в любимых мне людях, и одинокая. Я, готовая ходить везде и жадно вдыхать воздух горячих песков и пряную амбру арабского парфюма. Я, отчаянно завидующая.

Нет, не чему-то материальному. Этого то у меня в достатке.

Это там, в холодной самаре, я была готова облазить все сайты. И была готова потратить деньги на шмотки, аксессуары и множество вещей, которые приносили мне счастье раньше. Раньше, не сейчас.

Сейчас, в этом году, я - Аня, которая месяц может ходить в одной кофте и джинсах. Я - Анна, которая хочет сама не знает чего. Сложиться. Аня - которая остро мечтает обрести цель. Или кого-то, кто станет целью. Аня - которая мечтает не просыпаться по утрам с чувством стыда, что не получилось. Что не стала Анной, которой можно гордиться.

Просто однажды так вышло, что не стало глобального. Стало каждодневное.

И все было нормально, как всегда. Но я стала третей лишней. И как бы я не держала кулаки и не молилась вечерами, чтобы все у них сложилось, потому что, как не им? Как не тем, кто этого достоин? Как не тем, кого я люблю?

Но с каждым днем становится все более одиноко? Что хочется выть. Что хочется вопить.

Что мне сделать? Как мне жить? Чего хотеть и к чему стремиться?

Помоги мне?

Дай мне цель. И дай мне воздух, от которого дыхание перехватывает.

Пожалуйста.

Научи меня снова надеяться на лучшее.

---

А может и не сублимация.

Может, дом, это там, где ты любишь?

И не обязательно мужчину. Любовь такая разная. Иногда она - умиротворение. Иногда она - спокойствие. Иногда она - дружба.

Будь собой. Во всем огромном мире. Никогда не сдавайся. Внутри тебе так много всего. Света, темноты, надежды и раздражения. Внутри тебя - ты сама. Та, в которую вложили все родители, враги, друзья. Внутри тебя - миллион вдохов. И моментов, когда от счастья перехватывало дух. Моментов, когда сердце сжималось от слез. Когда ты стояла на перепутье. Трусила, молилась, шла вперед. Когда была готова сделать мир чище. И счастливее.

Улыбайся, плачь, закатывай глаза.

Будь собой.

Будь кем-то.

Играй.

Молись.

Надейся.

Живи.

---

Сублимация дома.

Дожить бы до весны.

Спастись.

Подарить мир себе и любимым людям.

Попасть домой.

---

Осталось дожить до апреля. Заполнить пустоту зимних дней. Пережить косяки на дорогах, косяки на работе.

Привести голову в порядок.

Только вот будни совсем не серые. Только вот на той неделе я махала рукой дому и улыбалась до слез. Дарила книги и завязывала шарики. И строила планы на месяц вперед.

Пусть все сложится. У всех.

Пусть мы улыбаемся чаще.

Пусть наши дни наполняет любовь.

Пожалуйста.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра